诗魂文学院新诗班作业点评（评阅老师：冰涵）
寻
文/风流子火车头正缓缓驶进德令哈它显得疲惫却又不遗余力车轮经过轨道间的缝隙发出咔嚓的声音短暂久远，久远短暂是西藏的呼吸高山上的雪云残阳冷照还是曾经的冷峻只是麦田里的青稞不知播种了多少次收割了多少回姐姐，今夜我来寻您因为在我的梦里不曾有您而在我的生命里您已融入我整个的年纪我不得不来找您我写了一封情书不知道寄给谁或许是明月或许是蛟河但它们不懂九月的凄凉姐姐，玛吉阿米我爱的人玛尼石上刻满了我的虔诚寺庙里安放着我的灵魂今夜我来找寻冰涵点评：这首诗和海子的《日记》一样，都是写给姐姐的，所取题材有相似处。首先值得肯定的是，这首诗感情的真挚和浓厚；然而诗里面太多的“您““我“了，仿佛是作者在倾诉，缺少诗歌的简洁与深度。诗的标题为《寻》，寻的或许是诗人的姐姐，或许是诗人对姐姐的某一份感情，又或许是诗人曾几何时丢掉的虔诚与灵魂……这首诗的第一节给读者留下很强的想象空间，起头还是很成功的，中间部分稍微显得有点拖沓，作者的自白比较多。另外，德令哈这个地方在青海，不知在作者笔下与西藏又是怎样联系上了？还是有言外之意？不得而知了……良好作业！
初恋
文/花馨与君初识如沐春风朦胧的月色深炯的眼点亮周围的暗淡指间轻触脸颊心，扑通扑通如涌入一股甘泉泛起涟漪踮起脚尖的爱如昙花一现短暂而美丽百转千回依旧挂念天涯海角惟愿君安点评：很直白的陈述，然而这不是诗歌的语言。通篇主题不明显，也不深刻，看标题是《初恋》，是描写初恋中的样子呢还是回忆那份感情呢？都没有个明确的说法。用词浅白，没有把握主题，也无脉络。建议把讲义多读几遍，多读名人名篇，培养诗感。加油！期待你的进步！
文/萱草哦，父亲寒风凛冽鸭梨黄的灯泡下大红花被里温暖如港湾你又讲起很久很久以前老大和老二的故事哦，父亲你就是勤劳的老大养大弟妹又要养活我们哦，父亲你的双手无所不能砖和瓦只是轻巧积木你是魔术师指挥它们各就各位低矮的房子也能遮风挡雨刨子嗤嗤作响木头生花简陋的柜子也装得下所有生活的碎片旋着圆纹的不锈钢被你用机器制成碟子和勺子不甚精美也能品人生百味……哦，父亲你的双手从不停歇只为写好一个“家”字纵然有苦你也独自咽下默默咀嚼隐忍成石而今岁月浑浊了你的双眼你的目光却仍如清泉汩汩流入我的心间永不干涸哦，父亲点评：1，文中多次用到“哦，父亲”，回环往复是为了加强感情，然而需要注意的是，如果每重叠一次不能使感情递进一步的话，情愿不用。这个留给你自己慢慢体会吧。2，以回忆中的叙事起，很平实，不过没关系，起头平实是为了给后文留下上升的空间，然而接下来的一节却没有承第一节的意而来，也显得多余，可以删去，另外，“老大与老二的故事”故事如何呢？没有写出来，感情也没有延伸下来。3，中间4节写父亲作为一家之主所承担着的一切，作者寄予了浓浓的深情，是一份女儿体谅父亲的情怀。“生活的碎片”意象取的很好。4，结尾回到眼前，再次道出作者对父亲的深情。全篇的感情基调很足，篇幅和字句间仍须磨炼。良好作业！
《相思风雨中》文/梅朵思念是一条藤蔓爬过满是荆棘的篱笆拼命地向里面张望霎时她愣住了里面充斥着忘我的狂欢唯独没有半点牵念一道闪电照亮了她煞白的脸风雨之夜看着那散落了一地的心的碎片泪，无声的滑落相思，早已随风而逝黑暗中她执拗的单恋风雨中凌乱点评：开头三句有朦胧诗的味道，还是不错的。从“霎时”开始，感觉诗的风格骤转，转的很强烈，可以看出作者也是下的“狠”笔。向来单恋多折磨，还望你温柔以待，当然了，是温柔地待自己。说回诗本身，主题不贴切也不够明显，这是初学者的通病。诗意浅白，味道不足！建议多通过意象来表达，比如第一二句的“藤蔓”“篱笆”，这样会让诗饱满，也有韵味。
父亲的背文/风笛一刹那父亲的背像乡村的小路无法伸直那山一样的脊背一点点的压下来我所做的努力一次次宣告失败只好任它压下来和生活的沉重一起用我的理想锻打父亲的渴望远处的炊烟摇摆着安逸和归家的感觉父亲的背却总也直不了了点评：全诗用语平实，感情却是平实中透着深刻，语言的平实是贴合了父亲这一形象，和世间大多数的父亲一样，没有过多的言语，任由岁月的重担压弯了背，文中以“乡村的小路”作比，形容还是贴切，但在诗里，不宜直接用比喻，试改为“父亲的背是一条无法伸直的乡村小路”这样就用了“小路”这样一个意象了。“我所做的努力”接连同接下来的两句，有些突兀，不知写的是何事？结尾再回到父亲的背上，结构上还是首尾呼应的，脉络上还须再理一理。良好作业！
桐花又开了文／晓风轻轻吹屋后的桐花又开了妈妈院子里春光明睸欢跳的鸟儿唱响竹林塘边洗莱的大妈歌声荡皱了健硕欢愉的倒影城里的生活很沉闷一百二十平装不下祖孙几代还加一个萨摩耶的玩皮我的“小别墅”等着你等你看我庭前养花屋后喂鸡莱园种莱塘里放鱼诗一样的生活青山绿意妈妈我们爱你点评：散文似的陈述，通过屋后的桐花开了，想起了自己的妈妈，或许作者是想与妈妈一起享受这春天的好时节，接着都是口语式的道来，不是诗的语言，另外格式上也不太好看。主题不清是大毛病。最后两句过于口语，诗中应避讳！
腮边的痣文/客辞风吹过额前刘海拉扯记忆里的难过眼前泛起墨色涟漪寄放轻柔的洒脱人海中匆匆遇见的沉默你一笑而过那腮边的痣仿佛一把深刻在心的锁低头含笑间依稀可辨你孤索轮廓那腮边的痣在岁月里并不浑浊阳光泻进领口流淌着丝缕落寞顺着你的余光只望见江边飘洒的花朵闭上眼布满乍寒还暖的结果薄唇染上尘世婆娑凝结成躁动的挥霍点评：这首诗有一定的节奏感，符合“音乐美”的特性。这首诗写的是一位喜欢的姑娘，作者的感情隐约微妙，意境的渲染也恍惚迷离，虚实相间，朦胧美！优秀，推荐！
夜色文/嘉慧夜色恬静美丽优雅得，我只能仰望它就在我眼前我不能假装没看见夜色朦胧得，让我睡不着尽管睡梦总是来催脑海里回荡的依旧是母亲不知此时她是否早已安睡凝视着夜色里的天空我要给黎明，捎去信笺如果可以晚点来临，那就晚点好让我的辛苦劳作的母亲能在美梦佳期里酣睡点评：文中有作者对母亲浓浓的思念，站在作者“我”的角度，以直白的口吻道出一份女儿牵挂的心。站在诗的角度来看，却是有所欠缺的，用语太过直白，便缺少诗的韵味，一首诗，应该通过适当的意象来表达主题、渲染意境。要给读者留白以想象。诗作不宜用浅显的语言。良好作业！
风筝文/亦尘
小孩牵着风筝
跑跑跑
风像是有生命般带动风筝飞上天
飞得
高高高
记忆中妳也这样教我放风筝
放高一点
再高一点
放放放
要懂得放线
我再也没和过别人放风筝
我一直在等妳
姐姐姐姐姐姐
我小时候便是这样称呼妳
上一次见面是分别后第九年
再见亦如小时对妳那般仰慕
不知下次相聚是何时
一年三年还是十年
想跟妳一起放风筝
飞得
高高高
点评:看得出作者还是葆有着一颗童心。题为《风筝》，却没有正面写风筝，只是通过风筝带出“姐姐”，全文用词太过通俗浅白，以一种说话的方式写来。主题脉络不清。诗之不宜！
梦中的玫瑰文/荩臣铩羽穿越枝头几千个日夜多少阳光多少雨露在路口在田野翘首以盼梦中的玫瑰噢为何迟迟不出现晨曦早已浮在鸟儿的双翅黎明的娇笑早已飞越万水千山一次又一次耐心等待唯有耐心等待它终将款款而来带着明媚的微笑不在今天就在明天点评：诗的开头一段给人留下想象的空间，尚留有点悬念，翘首以盼，到底盼什么呢？吸引着读者往下走。然而，一路读下来却是有所失望的，作者的笔、作者的感情跳跃的过快，可能作者是明白自己所要表达的内容，只是笔力不够，尚不能清楚的表达想要表达的东西。一首诗，也应像一个故事一样，有开头有结尾，而最不可缺少的是中间情节的丰满。另外，须理顺文中的主旨脉络。
回家文/翔云天又到年底我的心随着汽鸣声摇荡因为我想念儿女和年迈的娘终于等来高铁了我立即踏上车轮奔往熟悉而又陌生的故乡嘴里念叨着妈妈做的麻辣香肠我的胃肠咕咕作响到家了颠沛流离也不觉疲劳迎接我的孩子们声音变了调孩子们一天天长大了我高兴又迷惘妈妈佝偻着还在厨房一桌美味佳肴嘟囔着嘟囔着品上小酒满足久违的衷肠时光太短还没聊尽话题不得不再次踏上征程返航拎上备好的真空香肠里面灌满了妈妈满满的希望我驶向梦的远方点评：一首诗看下来，期盼回家——回到家——再次离开家，主要线索还是清晰的，作者相当于给读者画了个圆。通过诗，看到的是三个不同的生活场景，很直白的表述，浅显易懂，明白如话。于诗本身而言，太过直白并非诗之语言，不是说大白话不可入诗，而是往往简单的语句所需的驾驭力更强。结尾几句显得空洞。希望通过接下来的学习能让你对现代诗有更多的了解，期待你的进步！
挥别云.菲菲汽笛声声朝我挥别的你背影模糊了载你离去的轮船亦远了我伫立于相思海岸任思念搁浅成忧伤的海洋海的那边只剩一个光圈直至消失在视线尽头久久不曾离去的我任瑟瑟海风肆无忌惮地拍打着我的脸听涛声动情地唱着悲伤《离歌》曾经琉璃般的心呀是否己随凌乱的夜风而逝渐渐地我明了离别是一棵不断长不断长的忍冬藤思念是断线的风筝而我却只能眼睁睁回忆慢慢拼凑爱的箴言化作一纸信笺一首诗然后，又被我满含眼泪一个字一个字地读出点评：看的出，作者的用情很深，且在这首诗感情的渲染上是落了一番功夫的，文中的很多句子很精致，又或许是因为太精致了，反倒失了一些本真。作者对文中感情脉络的把握还是不错的，稍嫌空洞，不够饱满！良好作业！
雨夜文/珍爱一生雨还在下摇曳街灯扰乱了夜还听见风吹落残叶孤单寂寞在延伸整个雨夜我是纱窗里的一只飞蛾怎么也找不到出去的方向任风吹雨打蹂躏奚落往日无法修补的疤痕风来时撩拔着撕裂雨打痛彻了这夜还听见拒绝我嘲笑黑夜隐忍也不禁泪下借风雨洗去伤痛让我们重新来吧如梦和好如初点评：雨夜，街灯摇曳、风扫落叶，加上作者的孤寂，诗的开头渲染了凄清凌乱的基调，这一节不错！第二节把“我”比作一只受困的飞蛾，有作者的落寞、痛苦，似在言说，又不便言说，只得借风啊雨啊的来助一份凄凉。第三节跳跃了！建议舍弃掉一些直接的“呐喊”，多通过意象来表述。良好作业！
仰望爱情--有感于清远美林湖摩天轮文/云-莫凝舞你永远都是言情剧里不可或缺的浪漫似乎每一份爱情只要跟着你的脚步梦幻般地走上一圈就能得到圆满和永恒你像戒指一样没有起点也没有终点当我初懂爱情时浩瀚无边的文学世界里我曾仰望过你的高度也曾俯瞰过你的经纬都被你的大气磅礴所惊叹你惊鸿的身影往往给人留下疑问爱，需要高度还是更需要深度在美林湖畔上我和你融为一体看着你将爱情慢慢升腾有那么一瞬间我就躲在天空的耳朵像白云那样静默倾听爱情的涛声一段浪漫的旅程就像一座坚贞的风车只要用心，无论是悲秋还是伤冬都能收获雨露和阳光点评：由摩天轮而想到爱情，二者有着浪漫的共同点，同时，摩天轮也和象征着爱情的戒指一样——圆满、永恒，没有起点也没有终点。很感叹作者的联想力，第一小段写的很赞。第二段回忆作者初识爱情时，对爱情的态度，以及对爱情的追问——爱需要高度还是更需要深度？有作者的迷惘，也值得读者的深思。第三段回到作者当前，与摩天轮的“浪漫旅程”，同时寄予了爱情的期望以及作者对待爱情用心的态度！全文一步步铺展，行文流畅，主题清晰。优秀，推荐！
无痕
文/紫陌归尘
莲叶青青荷香甜甜夕阳淡淡迟暮老人蹒跚而来蓦然惊觉羸弱双肩曾撑片天童年时代七岁的我揣钱跟别人找老师无数次奖品堆放未见微笑青少年时分身乏术却从无鼓励外出求学每次返校不曾不舍未有挥别踏上岗位也只轻轻飘来做好自己该做的心一直失落怀疑其实我多么渴望多么渴望您的微笑您的鼓励您的赞许工作中生活中我勇对挫折从容解难此刻我明白爱只是无形无痕点评：从格式到内容均缺少诗感，只能说是一篇作者的独白吧。抛开诗来看，作者能守住初心，明白爱的存在无痕，这一点值得学习！
初见欢云-凝然阳春三月，杨柳飘飘谁家新燕筑新房心房早已随着燕子的欢唱飞到了书房外良辰美景岂能付之东流碧水云天的河埠下姑娘媳妇槌衣忙桥洞下摇来一条乌篷船谁家女儿端坐船头巧手飞针走线我怔怔的目光许是惊动了那双秋水般的眼睛眼睑抬起的温柔泛起我心里点点涟漪眼睑垂下的娇羞不胜弱柳扶风情思的种子，已然撒下夏日荷花，灼灼其华又怎能比你雨润红娇姿每座桥，每片水见证了我们的情深意切只愿岁月静好，白首不分离点评：前三段的用词造句及作者的感情把握还是很到位的，能将读者带入一定的情境中去，春天一派欢快的情景，作者岂肯负了这大好春光。文中有静有动，亦在读者眼前铺开了一副画卷，直到“我怔怔的目光”落到了某个心爱的姑娘身上，在此处，应是全文的一个转折点，无论是作者的感情还是故事的情节，都应达到一个高潮，同时也是承上启下的关键。再看后两段，却是一个大的跳跃，结构上的处理还是有所欠缺。另外，诗应适当的给读者留白以想象，不能写的太“圆满”，所以最后一段有些许败笔。建议将最后两段斟酌着再改！优秀作业！
致年轻的我们文/天山红叶那一年我们怀揣梦想从不同的方向走到了同一个地方——欢聚于知识的殿堂那一年我们在宽敞的教室，明亮的图书馆快乐地，自由地翱翔于知识的海洋那么惬意那么昂扬那一年我们常常手牵着手徜徉于荷花池畔聆听那蛙儿的歌唱夜色，如此的静谧安然翱翔吧，翱翔吧年轻的我们……终于，我们天各一方终于，我们难以相见这一返，就是几十年几十年后的今天我们终于相见我们带着沉甸甸的果实相见，相见……我们欣喜若狂，欣喜若狂……点评：很直白的铺叙，很浅显的语言。带着口号式的呼喊，只是内容还是空洞。
茶涩作业匆匆那时地铁里的拥挤人群中的喧哗飞速晃眼的空洞止不住你我相遇的步伐常在同一辆公交车遇见不同的站点一样的方向你我有过几面之缘说不出什么话却尴尬着似曾相识罢了逼真的白日梦不可思议晕黄的电灯泡沉淀多年的成熟稳重错过了花开的年纪等待迎风的季节点评：这是一段作者错过的感情，错过或许是因为作者少不更事而害怕将感情说出口，通过叙述，可以感受到作者内心的波澜，尽管错过已成事实，似乎作者依旧未曾真正放开。从诗的角度看，看做是一篇叙事诗吧，用词用句还是流于平俗，缺少诗的美感。良好作业！
它文/夏忆绿意繁花的时节那一瞬红绿灯前我们相牵那一刻公交车上我们相扶那一次创意园里我们相拥那一天静待屏幕我们默言风吹花飘落那么心悴我还曾以为它来过那么真切点评：用词用句浅显易懂，内容太空洞，主脉络不清！诗歌虽是短小的一种文体，却是要求极高的。这首写的让读者不明所以，也非朦胧诗的特征！
相思文/梁海勤春天我种下了一颗相思的种子细心地培土浇水除草施肥为其挡风雨让其沐阳光终于在风儿柔润的亲吻下在我殷切的盼望下这相思发了芽嫩白水灵的小茎青翠欲滴的叶片上还挂着壳儿呢相思呀相思你既然发了芽可就要好好地茁壮成长好好地开花结果等君多采撷才不会辜负了大好春光版主的诗我就不做点评了，不好班门弄斧。就随意说几句吧这首诗行文流畅，主旨清晰，属于一脉而下，有开头有结尾，姑且看做是一个完整的故事吧。用词用语平实易懂，怎么说呢，觉得有些意浅吧！
风之恋文/珍爱一生清晨悦动的音符合着风撩人清梦欣悦中风也捎去了问候和祝福和风的日子就如此习以为常是何时忙碌的脚步推远了距离落下了问候从此渐行渐远渐无书而那撩拔心弦的铃音却还时常缭绕耳边悔恨冷落和疏忽挂念着又何曾有放下眷恋着往昔闻花香道傻话伴夕阳西下点评：这一首在某些字句的斟酌上应是落了些功夫的，风之恋，是作者之恋吧。你在写这首诗之前立意应是好的，或许自己所恋着的人早已离开，只能借助“风”来寄托些许情怀。建议多通过用意象来表达！你的这首诗用语抽象，抽象的感情若无寄托便容易显得空洞，“意象”能弥补这一点，甚至可以升华主题。
